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“庄哥，我有一个感觉，你明天一别，恐怕再也不会来找我了。”小池的句话，我无言以对。但提醒了我，我想，我不会再回来了。
我们都明白，我们再也回不到从前了。那些灿烂的日子毕竟已经远去，单纯的青春已经远去，我们都得面对现实。这些天，对小池是多么煎熬啊，她想靠近我，但始终得不到我主动的召唤，她想远离我，却不由自主地要跟我在一起，抱着一丝残存的希望。
我又何尝不是呢？我不想让她伤心，不想让看出我的无情。我用尽了力气，送给她这个小屋，让她看到我对她的感激，我和她谈诗论酒，让她感受到美好。但是，这些毕竟都不是她想要的。
她想要我对她的依恋和激情，我不能给她了。她想要当年火热的闪电和猛烈的风暴，我不能给她了。不是我没有热情，而是消耗在了对妍子的愧疚和思念之中了。
从另一个角度不看，不会抛弃就不会得到。她不从我的感情中得到绝望，就不可能发觉新的感情。
月色朦胧地从窗外照进来，她面色如玉，湿润如烟。这样一个美好的女子，一定会有一个刚强的男子，比我优秀得多的男子，想征服她，想拥有她，想爱护她，想温暖她。是的，一定有。我希望是这样。
我不离开，她的感情没有未来。
千债万债，难还情债。她的呼吸有一种野花的芳香，如同院坝外的黄绿，自然地开放。只要有她需要的露水，等待阳光出来，她就灿烂了。
而妍子，我不可能把她忘掉，这是一个曾经将一生托付给我的人，她给了我全部的身心，我也得打起十分的精神。在最困难的时候，我是她哥，我是她男人，我要为她支撑起最后的，在这人世间快乐的精神。
两害相权取其轻，离开我，小池依然可以有任何可能。离开我，妍子就渐渐没有人生。
人的选择方向主要有两种思路。一是朝利益最大的方向出发，二是朝伤害最小的方向出发。这是人性，也是理性。
其实，这二十来天，每天晚上都睡得比较晚，好像打坐的习惯总是克服不掉，如果不打坐，就不好睡觉。前几年，我睡觉前总是要看书，如果没一本书放在枕边，总觉得少了点什么。现在打坐成瘾，好像有点戒不掉了。
有人说一个人的习惯，过了二十一天，就可以形成。不打坐就睡觉，这个行为刚好二十一天了，但我还是不习惯。是为什么呢？
最近，每晚，我都要胡思乱想两个小时左右，刚好是原来打坐的时间。过去我在云南或者温州家里打坐时，一般是以一个小时为限，要我坐两个小时，要么烦躁要么昏沉，效果很差。自从到这里开始打坐以来，居然没有障碍地坐了两个小时，并固定下来，这是为什么呢？
是不是心中真正的杂念少了？还是农村生活让我更加适应？还有一种可能，就是在这打坐的过程中，我其实是在享受，或者说是我需要。
满足需求就是享受，这跟饥饿是最好的调料一个道理。
我为什么需要打坐呢？是不是恢复了跟妍子在一起时的生活习惯，就可以让我安心了呢？是不是一个人在这荒郊野外没有人烟的地方，就更有打坐的氛围呢？是不是我的身体和心理现在需要打坐呢？
与劳动有关？与过去有关？与环境有关？与自己的心理和精神状态有关？
我不知道。但是我知道，即使在小池离开的那些晚上，我并没有感到孤独。这仿佛有点不合常理啊？人们孤独，大多数是因为没有陪伴。
我回想一下，也许有点特例。比如，在一大堆唱歌的、蹦迪的人中，我偶尔也会产生孤独感。那么，按这种情况来说，并不是人多就不孤独，而是没人理解你，没人与你的心灵有关，你就会孤独了。我倒是知道，一个人就会孤独，是一种常识，但我为什么就能够一反常态？
我的心灵，当我自己看见或者感受到心灵时，也就是在观察自我的时候，就有两个我。一个呼吸的我，一个观察的我，这实际上是用心思与身体对话，自己面对自己，在安静的夜晚，是这样不孤独的吧。但，这是不是精神病呢？
我确认自己没有精神病，如果有的话，小池会告诉我的。也许还有一个原因，当你知道自己要干什么时，排除了犹豫和怀疑的时候，你的心理活动就减少了，也就进入了所谓心理的冬眠期，也就感受不到孤独等心理活动了。如同梦中的人一样，外表安静地睡，脑中却有梦境的欢腾。
当祭师举起双手祈祷苍天时，他背后站着一堆女人，除了那些年轻的孕妇，就是老人和小孩子。孩子们没意识到灾难的后果，仍然在游戏和跳跃。但有一个男孩子惊恐中，有个老妇人在安慰他，但是那些孕妇要生产，祭师却不知道该怎么办。
有三个孕妇，都要同时生产了。有一个像小池，有一个像妍子，那个老妇人在照顾她们。但另外一个孕妇，紧紧抓住我的手，老妇人也顾不上她。我想起来，这个抓住我的孕妇，是老妇人不喜欢的人，根本没有看她。
只好我来处理了，我把她抱到一个树木里，安慰她，让鼓励她让她生产，并用磨尖的石头，割断了脐带，但当我把孩子抱回来的时候，孩子已经死了，我没经验，拍出孩子口中的污秽，这孩子没留给这世界一声啼哭，就离开了这个世界。
我回来的时候，那个老妇人埋怨地看着我，她接生的两个孕妇，其中一个是双胞胎，已经哭了，在妈妈双手的抚慰下吃奶，另一个是生的男孩子，孕妇冲着我笑，这是小池的光芒，我隐约感觉到，生双胞胎的女子，就是妍子。
老妇人冲我叫喊，有责怪的意思，那口气好像我妈。我离开她们，又准备返回树木寻找那个孕妇，一转身，那个孕妇已经站在我身后，冲我奇怪地笑，如当年乔姐一般。
这奇怪的笑吓醒了我，她孩子死了，她居然笑，吓着我了。我浑身一惊，醒了。原来是个梦，我就是那个祭师。
猛然地惊醒，动静太大，把小池也惊醒了，床的叫声也惊动了外面的小黄，它叫了两声。
“怎么了？庄哥？”
“做了个梦。”
“与我有关吗？”
“有，在远古时代，还有妍子，我们面对洪荒时代，我是个祭师，还有些人，有你们的影子。”
“奇怪，你怎么做这种梦。”小池自言自语。当然奇怪了，从心理学上来说，没有这种梦法。她怎么知道我和妍子在云南的奇遇呢？
当她翻身睡去，我的思想却停不下来。
这两年，发生了许多神奇的事，我想搞清楚原因。首先我想搞清楚的是地煞符的事情，结果是个误会。所谓的阴阳文化，也被事实嘲笑。但我不可能否认有神奇的存在，不能单纯用巧合来解释。
比如这个关于祭师的梦，从云南到这里，它的神奇并不是误打误撞可以解释的。那个祭坛的地点和地貌提前在我梦中预示，连妍子都觉得惊叹；后面在游访中，看到那个年轻人画的诸神图，如此相似的祭师形象，更让我感到震撼。
比如关于那个大姐的神奇出现，三次都有妍子在我身边。我看见了，她都没看见。第一次在终南山，第二次在崇圣寺，第三次在鸡足山。在终南山那次算是偶遇，在崇圣寺的时候，我甚至为了寻找她，忘掉了妍子的存在。第三次就更神奇了，在一个地方，我看见了，妍子没看见。她就出现在我的镜头中，我却没法把她拍下来。
如果世界真有神奇，那么这种神奇，远超我所学的知识之外，远超世人的常识之外，远超我的思维能力了。
这也许就是佛说的，不可思议。
我当然不可能跟小池解释这些，她不会理解。即使当年妍子在我身边，她百分之百信任我的叙述，她都无法理解。
我想起那个藏传佛教的寺庙，那个活佛讲经说法，出来的时候，妍子身上的神秘光彩，让我爱上她，就是那一瞬，这也很神秘。但并非不存在，这些神秘，实实在在地影响着我的生活，它有意义。
等我再次睡去，以为可以继续做梦，但醒来时发现，根本没有梦出现。其实，按心理学原理，只要是进入真正的睡眠，是一定有梦的，只是你醒来前，不记得了。
当人不记得自己的经历，是不是就没有存在的意义？
你成为今天的你，是因为你所有的过去。这是我最新的结论。给某个思考或某段生活下结论，是我丢失了好久的习惯，现在又回来了。企望这次到南京，能把妍子带回以往的生活，如同我们原来习惯的那样。
东西已清理完毕，屋子前后也打扫干净，那些野花摇摆，那些青草起伏，我们回头再望一眼，我知道我们即将告别。我告别的是小池，是农村的生活。而小池告别的是我，和对我的未来曾经抱有的期望。
我们都明白。
我们上码头，等船，海风吹起了她的围巾，不时打在我脸上。海平面的太阳升起，波光反射出一片片碎金。此时的小池是美的，但我不能夸她，我不能在她的忧伤里撒作料，也不能在她的记忆中留下更多的不舍和温情。
我们像普通游客一样上船，我们紧挨着坐在一起，根本没有心思看海景。我们没有说话，我们拿小黄打岔。小黄已经被套上绳子，伏在我们脚下。我和小池给它挠痒，也许，这是我们共同做同一件事，最后一次了。这是没有告别的分离，没有语言，但有仪式感，在这大海上，相比而言渺小的船。在小黄身边，它还什么都不知道。
人生最留恋的东西不多，但你一定不会忘记那些没有告别的分离。这一幕，必将刻在我的心里，注定的。
在看到码头的时候，我们呼吸急迫起来，知道分别的时候就要到了。我们拿东西，互相配合，牵小黄，一前一后。终于到码头了，她背上她的大包之前，我的双肩包还在我脚下。
当她张开双臂的时候，我知道，她下决心要和我再见了。我们拥抱在一起，紧紧的。她拍拍我的肩：“如果想找我，就打个电话。如果不想找我，也打个电话。”
“好的。”
“走吧”她把我一推，转身背起她的大包，牵着小黄，表面欢快地说到：“走啰，跟妈妈回家。”我听得出来，她声音哽咽，我呆站在码头上，在我们刚拥抱的地方，望着她与小黄的身影，消失在人海。
前后是大海，前面是人海。我如一座孤岛，接受风浪。
我回身望了望那阳光下的大海，巨大的波涛声音应和着这白光，一浪一浪打过来，曾经居住过的小岛，不知道在什么方向。如果生命是连续的，意识是连续的，那么，我怎么处在这完全陌生的境地，几乎没有过度的环节。
坐在开向南京的火车上，两边的景色与我的心情，同时陌生，我既不知道未来的走势，也不知道这心该如何安放。
当你面对未知的时候，你的心理总有一种自我保护机制，假装什么都没有看见，假装一切都没发生，作茧自缚就是指这种情况。
很快就到南京了，给小姐姐打了个电话，她还没有和妍子联系上，估计妍子还有几天才会回来。我只好租个宾馆等消息，或者百无聊耐地混在街上。
有人说世上有三大慢，钓鱼、坐船和等人。等人是最慢的，因为要等的人总不到，在期盼和焦灼中，人容易胡思乱想。
而此时的我，没有焦灼，只有凄凉。想起过去到外地，欣赏那些高楼大厦，灯红酒绿，总觉得最大的困难是没钱。当时我想，我要是有钱了，要到哪里吃要到哪里玩要到哪里潇洒，觉得有钱就会解决一切问题。这个城市的资源，可以用钱来换。只要有钱，这个城市的一切美好，都是为我准备的。
今天，我有钱了，但南京，与我毫无关系。这些人这些商品这些餐馆这些游乐的地方，我不是没钱消费，而是缺乏亲人分享。没法分享的娱乐，根本不会给你带来快乐。
要作为人，本质是社会关系。当失去所有社会关系，你就缺乏了人的本质，那么你也就在社会中，变得没意义。同理，这个社会再美好，也与你自己没意义。
为了寻找意义，我给班长打了个电话。
“班长，我在南京，在等妍子回来。”
“庄娃子忍耐些，你一个人要孤独了，就给妍子写东西，见面后可以交给她，在街上闲逛混日子，这你是受不了的。”班长这样一说，我觉得他太了解我了，他怎么知道我今天的孤独和凄苦？他怎么知道我在混时间？我想到，他除了了解我以外，他也曾经历过这种举目无亲的日子。
回到宾馆，没想好怎么给妍子写信。但先把这段时间的事情记录下来。从感觉来说，我的所有过往都是一个个的片断。但从行为来说，这些过往又是连续的。这让我想起记忆和回忆的区别了。我曾和小池讨论过，我们面对一大堆的事实，它们中的一些最终成为我们的记忆碎片，但回忆，是按我的经验和情感，将记忆的铜钱穿成串的过程，好带它上路，作为思维的资源。
在事情发生时，我们不可能知道这件事意味着什么。即使事情发生后，我们寻找因果时，也只不过以感情冲动和经验判断为依据，试图寻找其中的脉络。这可靠吗？
在哲学上，此事涉及偶然性与必然性，涉及认知与情感经验的关系，内容复杂，根本无法理清。在复杂的事情面前，我们通常选择放弃。如果非要找出行动的初衷，我们只能依据习惯和感情。在这个意义上讲，我们都是习惯和情绪的奴隶。
这封信我写到开头，就写不下去了。“妍子，我在给你写信。”当我写到这个开头时，我想起小时候读过的一遍俄罗斯的短文“爷爷，我在给你写信。”我记得，那孩子在信封上写了：“乡下，爷爷收”。他那封信的问题是无法投递，我这封信的问题是，不知道该写什么。但我们这两种信都有一个共同点，那就是写信人和收信人，双方信息严重不对称。
妍子把我们身上发生的一切厄运都归结为她自己的原因，我也曾经把这些归结为我的原因。其实现在想来，我们俩都没有必然发生厄运的原因，如果强行要找出原因的话，那就是，不可测的命运。
命运真的是不可测的吗？我也给别人算过命，从概率上来说，是有可能预测的。比如前段时间，我就准确地预测出小池的到来。
但为什么我自己的命运，我自己没有通过预测而改变呢？因为我从来就没为自己测过。我为什么没有给自己命运预测的习惯呢？
这又回到最开始孔子说的“善易者不卜”的道理上去了。如果我的命运是注定的，那么预测没意义，因为无法改变。这样也会让人生无意义，让行为无意义，比如人总是要死的，这是个准确的预测，但它有意义吗？如果命运没有注定，可以因我的预测而选择行为，因正确的选择性行为而改变命运，那么，预测就不可能准确了。
终于有妍子的消息了，不过她并没有回南京。她只是给小姐姐发了一个长短信，让小姐姐转给了我。
“哥，家里的事，我也问过，陈经理很周到，你放心我也放心。我跟随师父到福建，随后又要到新地方去，你不用担心，我现在的心情很平静，也很享受这个过程。”
“哥，我知道你在找我，我也知道你跟小池的试验失败了。没什么，哥，人生总是因果，所有都得接受。”
“哥，我们缘分太深，后来还是会再见的，如果今生我找到了因果的答案，我会来找你。如果你找到了答案，找到我并不难。我们都不要自责，我们要欣喜，生活用最大的苦难在提示我们，让我们寻找真理的路径。”
“哥，你没发现你生命的神奇，其实你应该拥有另一种辉煌和意义，我想告诉你，但你也不会相信。董先生最后给你的话，你记得吧，我也读过，你想想。”
“哥，千万不要误会，我即使再找到你，我们也不会是夫妻。但我们会是道友，如果你愿意的话。当然，无论如何，你都是我的哥。”
“我跟师父游方，路上见识的苦难与幸福，比我一生来经历的都多，我自己曾经以为最痛苦的事情，其实与他人比，根本不算什么。我们这些享受了福报的人，本来没机会深入佛学。但与菩萨有缘，此生的苦难偿完，我就进入了这个正途。哥，还记得吗？在打坐的时候，我进入状态比你快。从体力、智力、能力和经历上来说，我都比不上你，但为什么我比你进入状态快？因为，世间的好多比较，都与因果没有关系。”
“哥，不要找我了，去找你能够让你开心的事情，所有应得的，都是最好的安排。”
看完她的短信，我专门约了小姐姐，通过与她的谈话和观察，她确实没有见到过妍子。
我又专门在鸡鸣寺外想了些办法，找里面的师父打听，在外面转了好些天，得到的情况也是一样的。妍子与她师父外出游方参学去了，没有回来，具体什么时候回来，不确定，甚至，回不回来，也难以确定了。
打妍子的手机，始终是关机。
我将我手机的铃声音乐改了，那是一首著名的英语歌曲：《永失我爱》。
我给小池发了个短信：小池，寻找妍子失败。我也不会再来找你，那些无法忘记的，我只能说声谢谢。
她的短信是秒回的：保重。
我呆在南京火车站广场，在买票前，我不知道该往哪里去。