第373章破碎的心

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    破碎的心张宝同译

    清晨5:37。无法入睡。又是一个不安的夜晚。对我来说这不是一个明朗一天的开始。

    这是在我最后一次听到她的声音之后的第37天。是我看到她的面孔,握着她的手,并亲吻着她的面颊的第49天。根据她的计算,我已经做得很好。计算可以是错的,特别是当做计算的还是一个女孩。

    我猜想她做得很好。为什么不是我呢?我为什么写这?对这个问题我没有答案。

    我第一次分手,不是我想极力实现它或是我对它感到非常自豪,我只是没有意识到它会发生在我身上。我猜没有人这样做,让两者彼此失去爱情。一个人不可能会在困境中对另一个人说着那么多的虚言和谎话。至少这对我来说却是真的。

    每一个早晨醒来,想到她是一种折磨。我每天早上醒来,第一个念头就是,另一天!这一天该如何度过?我必须不再想她。她并不在乎我。我也不必在乎她。我必须坚强起来。我很想她。想她的声音,她那被我紧握的手,她矜持的微笑,她脸上那种有趣的表情,她在每次表示同意时的点头,她在表示不喜欢时的那种面孔,她那小巧可爱的鼻子和头上的头发,她眼下的黑线条,还有她的吻和她的一切。

    突然我感觉我的手指卷曲着,想要把她的手紧紧抓住。我知道她不在这里。永远也不会在这里出现了。突然间,我感觉房间里已经没有了氧气,让我呼吸困难,有确如此。有时,我泪水汪汪,让我的身体虚弱,情感悲伤。然后我对自己说,“别担心,马上起床。不要想她。你是一个好男人。你要振作起来。一切都会好起来。”我希望如此。

    同样的情形在第二天早上重复着,在每一天早上重复着。

    我希望我能预见未来。不,我不会停止爱她。我也正为这一切准备着。她准备好了,让我措手不及。如果我知道我会每天和她一起计算。我不能用我的头脑对此解释。我试着了解所有的一切到底是哪里出错了,寻找她为何如此做的一大原因。这个想法让我无法停歇。也无法将此顺其自然。

    我成了什么?一个心理?显然我已沉迷于她。是爱吗?什么是对她的爱?这是关心吗?她会意识到我有多爱她吗?我想不出所有这些。它杀了我。这是在杀害我。

    我不知道她会如此轻易地与我分手,给我造成了灾难性后果。我仍然不能相信。这显然是将我打碎却又无法修复。对她来说这如同电话里的一句早上好。可对我来说却是一场最惨痛的噩梦。我希望我能在生活的某一天将此删除,就在某一天。

    她曾说过,“爱就是彼此有时感觉美好和感觉舒服。”可是,这种“有时”对我却是极其短暂。她爱过我吗?这爱让我享用过吗?我是一个无法忍受或是一个可怜人吗?

    我不像她那样,我一直把她当作比女友更亲近的人。太爱一个人会被那个人所毁灭。这是我在学校学到的第一课。对此我只能感到遗憾。

    她甚至不愿意听我的声音或看到我。她对我到底是如何感想?我一无所知。而且,我也不想知道。我的心只能承受这么多。但我仍然把她珍藏在记忆中,这些是我拥有她的一切。有些是甜蜜的,有些是痛苦的。

    我不知道接下来会发生什么。我的生命被挂在一种不确定的时空之中。事情将会变好?还是我会成为不幸的灵魂?

    有时,只是有时,我想象着她的笑脸,这会让我微笑。我记着她说的那些有趣的话,它让我心情舒畅。但这一切只能持续几秒钟,因为很快我就要去克服那些让我难以忍受的痛苦。我躺在床上,直到疼痛消退并试着露出假笑。

    但不幸的是,我不很擅长伪装快乐的眼泪。

    因为我爱你…