The Three

柴特儿 / 著投票加入书签

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    孤鸿君:

    来信冒昧,望孤鸿君见谅。

    今日下午路过医科主楼,在后院看到一种花,甚美,枝叶繁茂花团锦簇,白色花瓣好像轻纱薄雾影影绰绰,很是喜人,让我想起了故乡的春樱。

    孤鸿君的故乡,可有樱花?

    抱歉,结业回国之期近在眼前,恐孤鸿君诸事傍身很是繁忙,可又忍不住想和你说说话,希望你能在百忙之中看一看我的许多啰嗦,是的,都只是些琐事罢了,可往往总在做些琐事的时候想起孤鸿君。

    一如吃饭的时候总想起你不喜欢吃香芹和紫茄,却总是想不起来你最喜欢吃什么;又说,见到花遍枝头便想起上次曾一同赏花,不知是喜是忧,忧在不知今后可还能一同赏花,喜于即便往后再无这样的机会,也幸于曾与你一同走在繁花下;再说,睡前总在想起你说过的话,往往一想便到半夜,而后又不禁猜想你在干嘛,是在挑灯夜读,还是与我一般睡不着,若是同样捣枕捶床,也不知道你在想什么。

    多希望你和我一样,夜里思念着一人,却有不敢这样想,终归是知道你四年的人不会是我,又怕你会想别人,思来想去,还是希望孤鸿君能夜夜安枕。

    情到骨子里,人多是卑微的,甘愿张口说出这种卑微是需要勇气,我实在忍不住,不知如若今日不见,他日可是再有机会将这一切告诉你。

    同你的过去,不敢再想,怕自己想着想着难以自拔,与你的未来,也不敢再想,只恐想来想去再多都不可成真。

    落到最后,就连你的名字都不敢想起,可如若强迫自己不去想这些,就发现大脑空空,竟然都不知道自己还能想些什么了。

    故而想一想,竟觉得释然,孤鸿君始终不肯落目于我,或许是因我这般的愚蠢。

    人生很恐怕的是一个如果,这个如果令人喜也令人悲,我竟什么都不敢想,不敢想能与你同行,也不敢想会失去你。

    也不知道对你说这些,是不是让你感到困扰了。

    记得与孤鸿君初见那天,是兄长鸿枝和同学的交谊日,吃饭时,是孤鸿君坐在对面,恰逢牛排酱汁沾在我的和服袖口,宴席上,众人皆说说笑笑玩玩闹闹,沉溺于只围着自己打转的欢喜中,却唯有孤鸿君递来一方帕子。

    我在家中是二女,上有兄长下有弟妹,不算大也不算小,生来也顺遂,竟连生病也是少见,想来父母即便想要关心我,却可惜我身上也没有什么特别之处值得人去关注。

    许是如此,才贪恋起了孤鸿君的照料,我自然知道,你会有次作为,乃是出自文绅本性,然于我而言,却如旱日求雨、寥冬盼春,或许是因自己生得贫瘠弱小,稍有春晖般的关怀,便求知若渴不顾廉耻了。

    仍是要抱歉,将自己这种情感擅自告于孤鸿君,唯恐令你困扰吧。

    只是想说而已,即便只是些絮絮叨叨的闲言碎语,也总想说给你,吃饭时吃到一种很好吃的青菜,想告诉你,走路时闻到一种很宜人的花香,想告诉你,夜晚看到了明亮的星星,也想告诉你。

    怎么办?就只是想和你说说话而已。

    你喜欢说话的话,我就静静地听着也好,你不喜欢说话,我也可以多说一点的,又或者,我们都沉默着,也好,你喜欢的话,都好。

    只要能和你在一起,哪怕只是面对面的坐着,什么都不说,也都好。

    听兄长说,下周孤鸿君便要回国去了,听到这消息的时候,心里一阵阵的疼着,本来在绣着一方手帕,取了兰花的样子,这么一滴血落下来染了指头,倒四不像了,让人越发难过,而后再想做针线,总觉得手上笨拙。

    就这么着,提笔写信的时候,仍旧有三片叶子还未绣好,怕是来不及送给孤鸿君了,本是想能送给你留个念想,哪怕你不用,让它静静呆在某一角,总归你有哪一日能看到也好,可又因为是想给你的东西,总希望能是最好的,至少够好,如若不够好,宁可没有吧。

    孤鸿君,好像说罗曼蒂克,可是,我不敢说,总觉得自己卑微得太过,什么罗曼蒂克和爱情,在你面前,真的羞于开口。

    可还是忍不住对你这样碎碎叨叨着,没有什么尊严也好面子也罢,毕竟连自信也早就不见了,我怕啊,怕这些话一辈子都没有机会说了。

    其实我是知道孤鸿君不喜欢大和人的,兄长常常在我面前说起孤鸿君如何如何,想听他说,想多了解关于孤鸿君的一切,又怕他说,怕听得再多也与自己无关。

    不知孤鸿君是否也有同样的感受,毕竟在感情里面,爱的越多,自己就越渺小,只能仰视着对方,想起孤鸿君的一切,都觉得那么美好,美好到遥不可及,美好到我知道那都与我无关。

    上个月的时候,家中曾寄信过来,信中说,希望我能与野田家的长子联姻,接到那信时,心中第一的想法竟是想与孤鸿君说,可思来想去又不敢提及,不知该如何开口,毕竟,孤鸿君有着自己的生活,你为你的一切而活着,我却在你的世界之外。

    尽管,于我而言,我的世界就只有孤鸿君一人,若真是从脑海之中抽离开来,竟然不知道自己还能想什么。

    若是真没有遇见过孤鸿君,不管是谁,或许,随便是谁,嫁了也就嫁了,可偏偏是遇到了孤鸿君,仅仅只是几面之缘,却总觉得若不是你的话,恐怕后半生都有缺憾。

    即便如此也实在不敢奢望孤鸿君愿意将我救离于苦海之中,我的生活,对你而言总是无关,可虽然说,既然说了这话,就是想要个答案。

    如此一看,我也是做了自己口口声声说着不愿做的事情,觉得自己变得越发愚蠢又贪婪,可也真的是太渴望了。

    我不知道该如何是好,也不期望孤鸿君能给我一个答案,我只是愚蠢地说着自己想要的,愚蠢地倾诉着,愚蠢地不祈求个答案,愚蠢地等着。

    又想你给我一封回信,又不敢奢求,只怕自己没有打扰到你,没有被你讨厌了,即便不在一起,不被你讨厌了,也总能在你的世界里占据一个小小的地方吧。

    既是如此,也不敢说太多,怕浪费你太多时间,觉得我啰嗦得过分了。

    孤鸿君回国的时候,正是我家乡樱花盛开的时候,也不知道将来有朝一日是否有时间能一起看樱花呢,可我并没有别的意思,更不可能奢求孤鸿君同我回日本,只是想这么说说,如果你愿意,我是什么都愿意的。

    就是一个如此卑微到无可奈何的我。

    望君安好。